Il semblerait que l'une des premières causes de rupture et de conflits dans un couple soit l'insatisfaction sexuelle. Avant toute chose : ça fait partie de la vie, être sexuellement déçu.e, de façon plus ou moins temporaire. Souvent connoté, l'adjectif « frustré.e » ne plait pas à tout le monde et c'est compréhensible. On discute des frustrations.
Es-tu insatisfaite?
Bien que quelques couples choisissent de leur propre gré de ne pas avoir de relations sexuelles, il n'en demeure pas moins que la majorité des gens ont besoin de ce genre de rapprochements intimes. Et c'est bien beau en avoir, mais encore faut-il qu'ils soient satisfaisants!
La première question à te poser lorsque tu ressens une certaine déception face à ta vie sexuelle est : qu'est-ce qui me dérange et/ou qu'est-ce qui me manque? Il est important de bien cerner les enjeux avant d'en discuter (calmement et hors de la chambre à coucher) avec ta ou ton partenaire. Essaye de lui apporter des pistes de solutions et sois ouverte à la discussion et à entendre son point de vue. Pas besoin de commencer à se culpabiliser : le sexe n'est pas une performance et la satisfaction n'est pas linéaire... C'est normal! Profite de ce « défi» pour au final, améliorer ta vie sexuelle.
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Les frustrations possibles
Les attentes sexuelles diffèrent selon les personnes, et c'est pourquoi la sexualité peut être une source de conflit dans le couple. Certain.es veulent du sexe plus fréquemment, mais ce n'est pas forcément le cas de leur partenaire. Ou bien ce sont certaines pratiques que tu aimerais explorer ou bien ne pas faire. Le meilleur moyen d'améliorer la situation est de divulguer à l'autre ce qui ne fonctionne plus.
« C'est toujours pareil! »
Plusieurs couples ont leur petite routine quotidienne bien établie, et cela peut se refléter même au lit. Toi par-dessus, ensuite moi, et voilà. Terminé. À la base, ces positions peuvent être très excitantes! Mais, parallèlement, bien que le spaghetti soit délicieux, il perdra de son attrait si vous en mangez chaque jour. La routine au lit peut vraiment être une source de frustration qui peut nuire à l'épanouissement sexuel. Prenez les devants et avec le consentement enthousiaste de votre douce moitieé, variez les plaisirs. Surprenez-vous!
« Il ou elle ne tient pas compte de mes intérêts! »
Une erreur que certaines personnes font est de ne pas tenir compte de l'excitation de leur partenaire. Ils ou elles font l'amour dans leurs positions préférées et ne prennent pas ou plus le temps d'interagir en fonction des réactions de l'autre. Oui, il y a une part d'égoïsme dans la sexualité, mais le vrai plaisir réside aussi dans celui de l'autre. Ne te gêne pas pour lui dire ce que tu apprécies comme caresses, comme positions ou comme cadence!
« Je n'ai jamais d'orgasme! »
L'anorgasmie peut être une source de frustration sexuelle, mais elle ne signifie pas nécessairement que ton ou ta partenaire est « mauvais » au lit! L'orgasme est quelque chose qui se construit lentement, et ce n'est pas non plus un objectif. L'objectif, c'est d'avoit du plaisir d'une façon qui fonctionne pour toi. Il faut donc prendre le temps de se connaître soi-même avant de croire que l'orgasme est impossible. La masturbation est le meilleur moyen de mieux prendre conscience des caresses excitantes qui peuvent t'aider à atteindre la jouissance.
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« Il ou elle ne me touche plus »
Les écarts de libido dans un couple sont chose commune, surtout quand les tracas du quotidien prennent la relève sur l'intimité. Cette situation peut devenir très frustrante pour quelque'un qui accumule les refus sexuels. Évidemment, ton ou ta partenaire a tout à fait le droit de ne pas vouloir de sexe, mais il n'en reste pas moins que cette « carence » sexuelle joue grandement sur l'estime de soi. Sache que tu n'es pas moins désirable et tu n'es pas responsable d'une fluctuation de libido chez ta douce moitié. Essayez de vous redécouvrir, sans aucune pression de sexualité, mais avec des moments tendres et des caresses pour commencer. La sensualité est aussi une façon de solidifier les liens d'un couple et comble de nombreux besoins affectifs.
« Il ou elle visionne de la pornographie! »
Plusieurs personnes n'aiment pas que leur conjoint.e regarde de la pornographie. Elles se sentent un peu en compétition avec ces stars du X qui, soit dit en passant, n'ont rien à voir avec la réalité. Sache que ton amoureuse ou ton amoureux a droit à son jardin secret... Tout comme toi! Si ses visionnements ne nuisent pas au désir qu'il ou elle a envers toi, nul besoin de t'inquiéter. Si cela devient par contre un problème d'addiction, il peut être important de consulter un.e expert.e en sexologie.
Les solutions
D'abord, afin de diminuer l'insatisfaction sexuelle, il faut se permettre que tout ne soit pas parfait. La recherche de la perfection est directement liée au sentiment de frustration, car il est impossible d'être heureuse dans de telles conditions. Or, il faut tout de même établir des barèmes de satisfaction, et c'est sur ceux-ci qu'il faudra travailler.
De plus, ne te laisse pas imposer une sexualité idéalisée par « tout le monde ». C'est ta sexualité, et elle t'appartient. Ne te sens pas déçue si, selon tel magazine, il faudrait faire l'amour trois fois par semaine, avoir essayé 23 positions et avoir réalisé 14 fantasmes. Ne laisse pas les autres être le reflet de ta propre intimité, car tu seras continuellement insatisfaite.
Enfin, je crois que je ne le dirai jamais assez, il faut com-mu-ni-quer! Dis à ton ou ta partenaire ce qui te rend insatisfaite, demande-lui ce qu'il ou elle aime et trouvez de nouveaux plaisirs ensemble. Et si aucune amélioration n'est détectée, je te suggère de rencontrer un ou une sexologue qui saura te guider personnellement vers une sexualité à la hauteur de tes attentes.
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