L'un.e décide toujours de tout, l'autre se laisse imposer des décisions. L'un.e organise, l'autre suit. Dans une relation semblable, nous aurions tendance à croire que les partenaires sont complémentaires, mais la ligne est mince entre l'équilibre et l'éternelle lutte de pouvoir.
Comment savoir si la relation reste saine? Es-tu coincé dans une logique de dominant-dominé? Notre sexologue Véronique Larivière fait le point.
Les personnes dominantes
Il est plutôt difficile d'établir un profil type du dominant, car il existe beaucoup de variantes à cette personnalité. D'ailleurs, les personnes dominantes sont de tous les genres. Il y a autant de planificatrices réputées qui organisent tout sans laisser une once d'initiative à son.sa conjoint.e que de personnes qui pensent tout savoir et détenir la vérité dans chaque argument. D'un côté comme de l'autre, cette recherche de pouvoir cache généralement une crainte de perte de contrôle : trouver leur équilibre dans la façon dont l'autre est sous leur emprise.
Vu de l'extérieur, le ou la dominant.e donne l'impression d'être plus libre, mais il en est tout autrement. Sa crainte d'être abandonné le fait réagir de cette façon. Il ou elle tente inconsciemment d'équilibrer cette relation en diminuant ses gestes d'affection envers l'autre, mais ce comportement ne fait que l'introduire dans un cercle vicieux.
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Les personnes dominées
Les tempéraments dominés, quant à eux, préfèrent être pris en charge plutôt que de vivre avec une mauvaise décision. Un sentiment de sécurité se fait sentir lorsque l'autre les guide. Ces personnes ont tendance à avoir une faible estime d'elles-mêmes et elles se sentent incapables de prendre une décision. Elles ont une peur incontrôlable de décevoir leur partenaire. Bien souvent, ces gens souffrent d'une dépendance affective qui les empêche de prendre leur place au sein du couple de peur de froisser l'autre.
Les dominé.e.s aiment l'autre d'une façon démesurée. Il arrive qu’une personne dominée devient extrêmement anxieuse au moindre signe d'éloignement de l'autre partenaire. Leur quotidien est basé sur l'importance de continuellement reconquérir l'autre et tout ça peut devenir très lourd à la longue. À première vue, ils ou elles semblent être les victimes, mais ce sont souvent eux qui entretiennent une telle relation. Les dominant.es et les dominé.es ont un point commun : la peur d'être abandonné! La relation qui s'installe entre ces partenaires s'organise donc autour d'une dépendance mutuelle où la perte d'équilibre n'est jamais bien loin.
Quand la relation dominé-dominant dérape...
Ce type de relation peut demeurer en équilibre un certain temps. Du moins, jusqu'à ce qu'un des partenaires sorte un peu de sa position initiale et que tout l'équilibre préétabli chamboule. Généralement, c'est la personne dominée qui se rend compte petit à petit que son rôle dans la relation la rend malheureuse. Elle s’oublie de plus en plus au détriment de l'autre et son ou sa partenaire aura tendance à profiter de cette situation.
Lentement mais sûrement, l'écart entre le dominant et le dominé grandit jusqu'à ce que la personne dominante resserre la vis pour essayer de sentir son ou sa partenaire plus près d'elle. De son côté, le dominé se sentira étouffé, mais il ou elle craint le pire si la relation prend fin.
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Comment régler le déséquilibre?
La réalité est que plus tu attendras avant de remettre en question ce déséquilibre, plus l'écart entre toi et ton partenaire grandira. Évidemment, la meilleure solution est de ne jamais implanter ce genre de relation et de laisser à l'autre une place équitable au sein du couple. Tu as beaucoup d'habiletés dans l'organisation d'un voyage? C'est bien que tu prennes les rênes pour les prochaines vacances, mais donne une place de choix aux suggestions et aux idées de l'autre. Tu sens que votre budget commun comporte quelques lacunes, mais tu n'oses pas en parler de peur que l'autre réagisse mal? N'aies pas peur de t’affirmer : la clé est dans la discussion où l'écoute active et l'affirmation de soi sont en jeu.
Afin de mieux comprendre et de rectifier quelques aspects d'une relation caractérisée par la domination, la meilleure solution demeure de rencontrer un ou une thérapeute conjugale. Dans un premier temps, il y aura une rencontre de chaque partenaire séparément afin d'établir ce qui les pousse à agir de cette façon. Comme ce genre de relation est loin d'être la meilleure, il est important pour le couple de repartir sur de nouvelles bases.
L'important est de trouver le juste équilibre entre le besoin de passion et d'autonomie. Ce cheminement peut être long et difficile, surtout si le couple tolère cette situation depuis trop longtemps.
Chacun de leur côté, les partenaires doivent faire un travail sur soi afin de mieux apprécier la relation entretenue avec l'autre. La personne dominée doit apprendre à vivre seule, à avoir des activités de son côté et elle doit établir une saine distance entre elle et son partenaire. Cette distance lui permettra d'apprécier son autonomie et elle renouera avec son estime de soi. La personne dominante, quant à elle, doit apprendre à partager ses sentiments, car plus elle les exprimera, moins elle ressentira le besoin de contrôle.
N'hésite pas à rencontrer un ou une expert.e en relations de couple si tu te reconnais dans cette situation. Améliorer et fortifier sa relation de couple
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