La sexologue et psychothérapeute Sylvie Lavallée analyse la dynamique des couples dans la nouvelle téléréalité amoureuseCombien tu m'aimes? sur Noovo.
Après avoir discuté de longévité dans une relation avec elle au début de la saison, nous avons questionné la spécialiste au sujet de l'infidélité.
On a d'abord voulu savoir si le fait de texter est de tromper son partenaire. Puis, on a abordé la découverte de l'infidélité, la trahison et le pardon.
«Voici l'idée de base: l'infidélité, c'est tout ce que l'on fait à l'insu de l'autre et qu'on ne ferait pas si l'autre était présent à nos côtés.
La personne qui envoie le texto ou le sexto, selon la forme de ponctuation, l'intention de séduction ou de flirt dans le message, devrait se demander ce qu'elle est en train d'alimenter comme conversation. Quel est le but? Dans quelle direction ira cette conversation?
Ce n'est pas toujours conscient dans la tête de la personne qui trahit. Le geste peut être banalisé, minimisé. L'individu peut se dire qu'il fait cela pour être sympathique, amiable, gentil ou parce qu'il retourne le compliment. Il y a beaucoup d'infidèles qui minimisent et banalisent. Le fait d'agir à l'insu du partenaire, du moment qu'il y a un volet secret ou caché, devrait mener à un questionnement sur ces agissements.»
«C'est un aspect fondamental. On s'approche d'une frontière et on est prêt à la franchir. Il faut réfléchir ensuite à l'intention. Par exemple, si l'on envoie un souhait d'anniversaire à un ex, qu'il n'y a pas d'autres intentions, mais qu'on choisit de ne pas le dire à notre partenaire de vie. Que ce soit pour éviter de créer une chicane, de s'expliquer, parce qu'on veut être poli ou parce qu'on a encore un lien d'attachement bien qu'on n'ait plus de sentiment amoureux envers cet ex, l'intention est claire. C'est un souhait d'anniversaire, c'est tout.
Pour dire qu'on est infidèle, il faut qu'il y ait ces trois composantes suivantes:
Un investissement amoureux et sexuel envers une tierce personne
Un mensonge (agir à l'insu)
Une trahison
Par définition, la trahison signifie abandonner une personne, ou manquer à sa parole et son engagement. La trahison, c'est aussi le fait de se désengager. Quand on parle d'une ligne à franchir, c'est exactement ça : on se retire de notre engagement et de notre relation. On se retire tranquillement de notre exclusivité amoureuse et sexuelle. Cela vaut pour des couples monogames exclusifs et fidèles. Cela ne concerne pas les couples ouverts, polyamoureux ou d'autres types d'ententes.
La personne qui texte à l'insu, ou qui est sur le point de trahir sait qu'elle s'octroie elle-même ce droit. On peut prendre plaisir à avoir un côté caché, une vie parallèle. Le secret, c'est le contrôle sur un aspect qui est méconnu de l'autre. Cela peut être très grisant. Et il s’agit d’une première brèche dans la relation amoureuse.»
Si un partenaire trompe l’autre, est-ce qu’on pardonne?
«Pour être très, très honnête, l’infidélité ne se pardonne pas. On ne pardonne pas, on passe à travers. On peut comparer cela à avancer avec le vent dans la figure, dans le froid et la pluie, ou encore circuler dans une tempête. Ce n'est pas agréable, on avance beaucoup plus lentement, on est plus prudent, on est plus vigilants...
C'est pénible et difficile. La personne trahie a mal à cause du mensonge, de la trahison et de l'investissement sexuel et amoureux.
Quels sont les outils pour arriver à passer à travers?
«L'élément qui va nous aider à passer à travers, c'est de comprendre pourquoi l'autre a fait ça. La blessure de trahison, elle est incicatrisable et indigeste. Certains ont l'impression d'être poignardés de dos et de face. Ils se demandent comment ils feront pour vivre avec quelqu'un qui a osé leur faire cela. Parfois, le volet érotique de la trahison est moins douloureux que le mensonge qui l'accompagne. Le fait que cela ait été fait à l'insu, c'est ce qui est indigeste, ça ne passe pas. Et la douleur est aussi vive, car on aime notre partenaire. Si l'on était indifférent, la relation se terminerait aussitôt. L'amour de l'autre augmente la douleur et l'intensité de la détresse, de la colère ou du désir de vengeance. Le désengagement, l'abandon, la fuite du partenaire alors qu'on l'aime, c'est ce qui fait le plus mal. C’est un immense défi pour les couples qui veulent se reconstruire. Le partenaire ayant trahi devra passer par une explication de l'intention, du pourquoi. Il devra expliquer ce qui s'est passé pour qu'il se soit permis de sortir du cadre de l'engagement et de vouloir abandonner l'autre, et identifier ce qu'il voulait vivre qu'il ne vivait plus.
Dans une grande majorité des cas, l'infidélité est découverte. Elle n'est pas avouée. On découvre un texto, un courriel, ou bien les appareils se synchronisent et laissent apparaître une conversation. L'infidèle a omis d'effacer une trace. Lorsque la preuve est découverte, le réflexe premier du traître est de mentir et de minimiser. Il est dans le déni. Donc l'outil, si l'on veut se relever de cela, c’est d'être sincère à 200%. Admettre, assumer, reconnaître, faire face à la situation et l'expliquer. Parallèlement, la personne ayant été trahie doit être à l'écoute de l’autre. Entendre ce qu'il a dire, les raisons qui l'ont poussé à commettre l'infidélité.
Le traître doit s'excuser, admettre avec sincérité et avoir l'intention de réparer la relation. Il devra se demander ce qu'il peut faire pour regagner la confiance et le respect de l'autre. En conclusion, c'est un travail de longue haleine, car la blessure de trahison est incicatrisable et indigeste.»
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