Tout survivant devrait connaître ces trucs maison pour survivre à l'apocalypse et aux zombies. Nous vous suggérons fortement d'imprimer cette liste avant qu'Internet et l'électricité ne disparaissent...
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S'éclairer
Vous êtes enfermés dans le noir avec plusieurs personnes et votre petite frontale ne permet pas de voir bien loin? Récupérez la bouteille d'eau de 4 litres de votre voisin le plus proche, collez-y votre frontale, vous verrez beaucoup mieux les tunnels sombres et ce qui s'y cache!
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Un citron peut vous sauver la vie!
Parce que dans les films la batterie tombe TOUJOURS à plat! Un citron, deux pièces de monnaie (mais oui vous en avez, cherchez bien au fond de vos poches!) et vous obtenez de l'électricité pour appeler à l'aide ou écouter le dernier Justin Bieber. Quel soulagement!
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Filtrer l'eau , un incontournable
Méfiez-vous de l'eau qui dort... Pour survivre à l'apocalypse et aux zombies, il vous faut de l'eau potable. Bien sûr, toutes les nappes phréatiques sont atteintes... Kitchen Pantry Scientist vous explique comment créer un filtre solaire. Mais vous aurez ultimement besoin qu'il fasse beau. S'il pleut, ouvrez la bouche!
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S'éclairer deuxième étape
Les piles sont à plat? La réserve de bougies est décimée? Avant de vous mettre à élever des abeilles pour leur cire, utilisez donc des crayons de cire. Un seul crayon tient 30 minutes, largement de quoi éclairer les zombies qui vous entourent.
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Se soigner
Une morsure de zombie est plutôt fatale, mais avant d'en arriver là vous risquez de nombreuses coupures et autres blessures qui, une fois infectées vous mèneront la vie dure... et aux morsures des Walking Dead. Ayez toujours sur vous des doses individuelles de crème antibiotique (en plus vous pouvez les cacher, histoire de ne pas vous les faire voler par le voisin!). Brian Greene vous montre comment faire.
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Se soigner deuxième prise
Le bras cassé, la pire des situations. Vous ne devez PAS vous briser un bras, encore moins une jambe sinon votre équipe vous laissera sur place et vous servirez de repas à plus affamé que vous! Sauf si vous savez comment vous soigner. Du duct tape, du papier toilette et le tour est joué. En toute honnêteté, on vous recommande de vous casser le bras plutôt que la jambe. Pour courir c'est plus pratique...
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Se tenir chaud
Qui dit apocalypse dit bye-bye électricité, bonjour tempête hivernale infernale, etc. Pas de soucis, on se concocte un chauffage personnel avec une canne en métal, du papier toilette (Encore! Note personnelle: ajouter 10 sacs de papier toilette à ma liste de produits de survie indispensables!), des allumettes, de l'alcool... Bref, on suit les instructions de The Parsimonious Princess qui a appris ça... à l'église.
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Se protéger
Vous devez absolument aller chercher quelque chose dans la voiture et il fait moins 83? Mettez de l'huile pour bébé sur la peau exposée au froid, vous éviterez les engelures. Elle est dans la voiture avec le reste? Vous ne méritez pas de survivre!
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Chasser
Désormais, il vous faut chasser, les supermarchés étant vides. Transformez vos clés de voiture (rappelez-vous l'orage a grillé tous les circuits électroniques!) en pointes de flèches.
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Chasser, la suite
Vous avez des flèches? Avec un arc, c'est mieux! Un garde-boue de vélo, un tuyau d'arrosage et deux ou trois poulies suffisent!
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Pêcher
Pour fabriquer vos hameçons, fouiller dans les poubelles et vider les machines à recycler les canettes. Récupérer les opercules et taillez-les (oui vous êtes sensé avoir un couteau multi-usage comme tout survivant qui se respecte!)
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Se déplacer
Qui dit pêche dit eau, qui dit zombies, dit eau. Qui dit apocalypse dit... Bref, vous avez besoin d'un radeau! Récupérez les bouteilles de lait de 4 litres (vides évidemment!) et quelques planches.
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S'orienter
C'est bien beau le radeau, mais savez-vous dans quelle direction aller? Où se trouve le camp de base? Ben non. Il vous faut donc une bassine d'eau, une aiguille, un aimant et le bouchon de l'une des nombreuses bouteilles de vin vides qui traînent autour de votre abri. Après, il vous suffira de vous souvenir si c'est le nord ou le sud qu'indique le chat de l'aiguille!
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Garder au frais
Vous êtes évidemment un chasseur et un pêcheur émérite (le masculin n'est évidemment là que pour réconforter l'orgueil de ces messieurs). Du coup, vous avez besoin d'un frigo. Rappelez-vous apocalypse-fini-l'électricité... Avec ces deux pots de céramique, vous conserverez tous les fruits de vos cueillettes entre deux courses avec nos amis les zombies! On est prié d'éviter de mettre les têtes des ennemis fraichement coupées dedans, ça fait désordre!
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La lessive
Des vêtements propres tiennent du miracle en temps d'apocalypse, mais tenez-vous vraiment à être pris pour un zombie? Trouvez-vous un seau avec couvercle et un débouche toilettes. Quant au savon, il devrait en rester sur les étagères des supermarchés!
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Des allumettes toute épreuve
Vous venez de tomber du radeau? Pour éviter que le ridicule ne vous tue (oui vos collègues d'infortune pourraient se retourner contre vous si les allumettes sont fichues), utilisez du shellac pour rendre vos allumettes étanches. Vous devriez en trouver facilement au bar à ongles d'à côté. Il y a peu de chance qu'une horde de blondes hystériques ne l'ait dévasté en quête de vernis. L'apocalypse a ses avantages... C
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Démarrer rapidement un feu
Si pour une raison ou une autre vous avez besoin d'un feu ronflant rapidement (exemples: une bande de zombies à virer ou une faim de loup), démarrez-le avec de la cire de bougie, une boite à oeufs et la mousse récupérée dans une sécheuse quelconque (sûre et certaine que vous allez trouver dans le quartier!).
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Chaussures tout terrain
Vous êtes partis un peu précipitamment et vous avez oublié vos chaussures imperméables? C'est là que vous avez besoin de la cire d'abeille... Bonne chance pour accéder à la ruche!
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Bracelet de survie
Ce bracelet de paracorde comprend 10 pieds de corde pouvant supporter un poids de 550 lb. Idéales pour construire un abri de fortune, grimper une falaise, attacher un collègue énervé... Ou tout ça à la fois!
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Piège à moustique
Qui dit apocalypse dit inondation, dit température de jungle... dit moustiques à gogo portant le virus du Nil, le chikingunya, le paludisme, la fièvre jaune, alouette! Trouvez vite de la levure, du sucre brun, du duct tape, du fil et plusieurs bouteilles de plastiques.Oui plusieurs! Vous voulez être piqué ou pas? Et on suit les instructions de Simply Norma.